Ванька жужжит мне под ухо и мешает словке.
— Ебать как я рад, что меня не перевели, вот бы нас в одну «хату», вместе как-то веселее.
Такое возможно, я и сам был бы рад этому. В этот вечер все предусмотрели, глазок в «роботе» заткнули клочком бумаги, заварили «чифир», от которого глаза будут, как у лемуров из Мадагаскара… и будет потряхивать, словно мизинцем ноги розетку нашел.
Рецепт хорошего чифа прост. Конечно, есть пару моментов, тонкостей, но и без них получится «арестантлин раш».
Меня один чайный мастер учил так:Берём мелколистовой чай, например Лисма. Обязательно мелколистовой, крупный и средний лист не подойдут. На тару объёмом 500 мл кидаем три столовых ложки (на 1 литр, соответственно, шесть). Заливаем кипятком и пусть стоит минут 5-10.
Далее нужно «тусонуть» — наливается в стакан наш «чиф» и снова выливается в тару, и так несколько раз, это такой способ перемешать. Можно и ложкой, конечно, но вот момент — пока играем в эти переливалки, чай насыщается кислородом и немного остужается.
Наливаем в кружку через сито, и всё! Чиф готов! К нему лучше солёную рыбку, после двух-трех мелких глотков, прикусываем. Пить его нужно оптимально горячим, иначе будет эффект теплой водки — противно!
И не борщить, а то с не привычки можно побежать вызывать интихадра. Если появилась лёгкая тошнота, берём щепоть соли и рассасываем во рту, это ощущение пропадает. На одного новичка для бодрости 100 мл вполне хватит. Кстати, у нас редко бывает рыбка, закусываем сладким (конфетами).
Можно поднимать его на плитке, можно в фарфоровой посуде заваривать, можно добавлять щепоть кофе, короче — фишек много, у каждого свой рецепт! Так можно стать мастером «чайханчиком».
Небольшое дополнение.
В маленьком пространстве, например, в изоляторе («кича») малоподвижный образ жизни, и в основном, воздух там спертый, плюс ко всему ещё и сыро. В таких условиях, заниматься спортом нельзя. Но как разогнать кровообращение?
Чиф как раз эту задачу выполняет. Он разгоняет кровь и согревает. А пить его в качестве «бодрости» — это как следствие такого эффекта. В чае кофеина выше крыше.
Так мы подготовились к предстоящей ночи. Наконец словка прошла успешна, колокольчик повесили, дорога открыта. Чифирнули, энергия поперла! А девать-то её некуда! Реально хорошо взбодрило… чё делать то? В этих десяти квадратах блин! И так прошёл час, два, тишина…
Мы уже и морской бой сыграли и вспомнили кого и как задержали. Я снова «понтанулся» перед Ванькой как меня облюбовали битами, это было эпично…) Ну а что… Было? Было! Со стороны это ржачно выглядело, даже когда сейчас вспоминаю… )
Через четыре часа стало резко накрывать и тянуть в сон.
— Ну что, дорожники, чифирнем? — сказал голос сзади.
— Ооо, Миха проснулся! Ты чего встал то? — обрадовались мы его появлению.
— Да вы задолбали жужжать — мухи цеце, блин! Одно и тоже, одно и тоже мусолите, как вам не надоело-то?.. — с улыбкой пробубнил Михей.
— А что нам ещё тут делать то, Мих?.. — пролепетал Ванька.
— Мы уже почти приняли решение разбудить тебя и попросить постоять на дороге, а сами спать бы легли) А ты сам встал! Так что, видишь, все по плану, Мих!) — приколом сказал я.
Душевный он всё-таки мужичок! А мы то че?.. Нам по двадцать лет) Вот и дурабасим как старые бабки перед подъездом… А с Михой нам за радость было общакаться… и было ощущение, что ему нравилось такое внимание, хоть он и подавал виду) И вообще он к нам с Ваньком как младшим братьям относился… или как к сыновьям… Или может вспоминает себя в молодости?..
— Эх молодёжь, да я давно уже не сплю, с бока на бок переворачиваюсь.
— Ага, а я вот думаю, что это Миха не сапит сегодня! Тихий такой! Прикинь, самурай, слышал?
Так Ванька дразнил меня иногда, вечно что-то выдумывал)
— Слышал-слышал, Ронин, ты бы лучше чаю налил нам, а не Миху донимал!
— Сейчас всё будет! — ответил Ванька, прищюрил глаза и сделал свой фирменный жест «ок!», проводя руку горизонтально на уровне рта, типа, «без базара!».
Мы с Ваньком бахнули чифирчик. Далее Миха заварил себе крепкой заварки по всем правилам чифирологии.
Ванька поддержал его, я решил пропустить, если борщнуть — буду потом скакать до утра как пони под СЛД.
Сидели хорошо. Ванька начал допытывать Миху, почему он доллары не попробовал подделать. Любопытная варвара! 🙂
— Мих, а ты это… доллары подделывал? Может лучше их бы печатал?
— Ага, он что потом ими, за хлеб будет расплачиваться в Пятёрочке? — добавил было я.
— Ну что ты начинаешь сразу? Их же продавать можно, 2 к 1 настоящей валюты, не знал что-ли? В фильмах такое видел! Мих, скажи?!
— Да, есть и такое, например, двести поддельных долларов можно продать за сто настоящих, если качество будет соответствовать, если хуже, то за пятьдесят.
— Вот видишь, я же говорил! А ты… — с гордостью парировал Ванёк.
— Я другое имел в виду… зачем усложнять-то? Есть же русская валюта в обиходе…
— Так можно было бы продавать, ёпрст! И даже не палиться!
— Ага, не палиться, думаешь менты дураки плюшевые? Они и сами могут специально встречу назначить и купить у тебя, и там же примут!
— Да ничего не примут! Можно также — закладку сделать и всё!
— Ваня, Ваня, да тебя кинут и всё! Ну зачем борщить то? Живи себе тихонечко, печатай и разменивай.
Наш спор уже было не остановить, но тут вмешался Миха.
— Всё-всё, остановитесь уже! И так всю ночь бурчите, как тут заснуть с вами? Как дети малые, ей Богу!
— Извини Мих, это чифир виноват! — отшутиться я.
— Ну блин, мы же не ругаемся, просто разговариваем так! Не серчай Мишаня!
— Да ладно, вам можно немного, вы же «дорожники»! Я так и так не спал толком, с этими ментами… все мысли о деле. Других мужиков пожалейте, спят же, будьте тише просто.
— Всё всё, тссс! — шепотом ответили мы с Ванькой.
Через 20 секунд.
— Миха, а ты расскажешь нам, почему не печатал доллары? — Ванёк решил его добить.
— Да отстань ты от него, видишь без настроения человек, вон с соседней «хаты» сигарет просят, отправь лучше.
— Ну ты Миха что-ли? Что ты опять начинаешь! Мне чай тебе делать или на дорогу встать?
— Не ругайтесь вы уже, смешные такие! Расскажу конечно…
Он рассеялся поудобнее и продолжил:
— Я не планировал заниматься этим капитально, просто попробовал, получилось. Вот и делал пятитысячные по-немногу, и при удобном случае разменивал их. На авто так накопил, за ипотеку заплатил почти полностью (- Нифига себе по-немногу)… А что касаемо долларов, то с ними волокиты больше только, в обменник не пойдешь, там спецы быстро отличат подделку. Такая валюта в обиходе только в столице, и туда ехать ради неё я не хотел. А так — в провинциальных городах не везде можно разменять.
— Я же говорил тебе, Вань, а ты доллары доллары! Съел?
— Что съел то? В Москве население 12 миллионов, там тяжелее поймать будет! И можно продать их просто!!!
— Ну в словах Вани тоже есть смысл, но я не рисковал так, и всё равно попался, так что, нет никаких гарантий.
— Вот так вот, слышал? Я тоже прав был!
— Был был, молодец. Где мой чай?
— Дааааа, неужели я тоже таким был, и ведь совсем недавно! Эх молодёжь, поколение «Пепси», блин! — под общий смех подытожил Миха…
Вот так прошла наша дорожная ночь. Так уж вышло, что мы подружились с Михой, а он с нами, и нам было интересно общаться.
Под утро Миха рассказал, что по его делу пытаются прицепить подобные эпизоды прошлых лет, и даже с близлежащих городов, которые его совсем не касаются. Адвокат конечно уверяет, что у следствия ничего не выйдет, но Миха все ровно расстроился.
Походу в отделе на него оказали психологическое давление… А может и при физической поддержке, хотя из следов — только тяжелая аура и поддавленное настроение.
Я его прекрасно понимал. Ведь мне самому накануне предлагали «сделку», на которую я не мог пойти, но которая открывала маленькую «возможность». Но ценой чего?
У каждого человека должен быть шанс остановиться. Ну употребляет он для себя, и что? Теперь мне помогать сажать таких?! Вот пусть органы и занимаются этим.
А мне предстоит отвечать за своё. В общем, не только по этим причинам это сделка была не выгодна для меня.
И снова утро нового дня, уже пятого по счёту. По идее, нас скоро должны раскидать. А пока мне на это настолько пофиг, что я бы уснул даже с температурой 36,9) Меня чертовски рубило спать, нужно выспаться, сегодня же «Банный день»!
Завтрак, поверка, угрюмый сотрудник… злой, как собака! Толи не выспался, толи голодный.
Все эти мероприятия проходят в точности до минуты. Подумать только… такой контраст жизни «до» и «после».
Отсутствие телевизора, гаджетов, интернета, городской суеты быстро дали о себе знать.
Ничего не могу! Не могу выйти в другую комнату, сходить к своему брошке на шашлык под виски-колу, съездить в центр, погулять, закальянить в компании, да просто сходить в магаз.
Мозг просто отвергает эту действительность, к которой так привык и начинает метаться туда- сюда, из стороны в сторону. В тот момент я понял, что я себя нихера не знаю.
Бро рассказывал, что недавно тоже такое испытал на самоизоляции. Когда 3 дня сидел дома со своими, не смог дальше искать 5-й улог и выбрал «Вариант Б, Б… Вариант Б!» (кто не понял — загуглите в Яндексе).
Спросил как я смог это пережить… Я ему ответил, чтобы это испытать нужно сперва включить режим «австралопитека» и отказаться от всего технического прогресса наших дней. Так что, самоизоляция — это цветочки…
Ну а после проверки и утренних ритуалов, я вернулся в царство Морфея.
Разбудил меня стук по «роботу» ключиком «буратино» и сопровождающая фраза:
— В баню собираетесь!
Кто не спал, чуть ли не начал аплодировать! Новость и вправду хорошая. Баня по ПВР (Правила внутреннего распорядка) положена один раз в неделю.
Вы сами понимаете, в тот момент я чесался как вокзальный бомж, поэтому такую возможность упускать просто глупо!
Я собрался по-настоящему помыться, взял всё шампунское, только веника не хватало! Значит, собрались мы такие, ждём.
Терминатор открывается, нам скомандовали:
— На выход!
И мы всей толпой двинулись в путь в сопровождении двух сотрудников.
Идём-идём, вниз, направо, снова вниз, прямо… когда же мы дойдём? На 8 уровне «Марио» было меньше туннелей и лабиринтов… 100% цокольный этаж!
Наконец пришли, зашли в что-то типа предбанника, и что вы думаете? Там опять «робот» нахер! Только без окошка для выдачи еды, но с глазком!
Мы приготовились, ждем.
Открыл робота «банщик» и мы зашли в эту обитель Гигиеи — богини чистоты, здоровья и гигиены.
Большое прямоугольное помещение, есть маленькие окошки, выходят с цоколя на улицу (в решётках само собой). По центру прямоугольный стол, обложен плиткой, как и пол бани.
Двенадцать леек, из которых слабым напором бежит вода. Главное горячая! Пять железных тазов… и все. А теперь внимание, у дальней стены есть углубление, и в этом углублении что? Правильно, глазок! Все согласно инструкции. Это обязательная мера в исправительных учреждениях. Б — безопасность.
Я успел помыть голову, побриться на ощупь без зеркала, вроде не порезался. Далее намочалил мочалку, натёр тело, аж до красна…
И тут внезапно залетает мент и орёт:
— Время вышло, выходим!
Он что, гонит? Минут пятнадцать прошло всего! Волна возмущения не заставила себя долго ждать. Первый запротестовал Миха.
— Старшой, какое время? Как минимум пол часа времени должно быть! Что мы тут намоем за пятнадцать минут?
— Да! Ты сам то успеешь помыться так быстро?! — (как мне показалось) дерзко добавил Серёга.
— Вы чего разошлись-то?! Так положено!
— Начальник, ты вот это брось, мы знаем что положено, а что нет. Нам говорили, что вы можете подобные выкидоны исполнять! — продолжил Миха, — Все моются пол часа, с какого нам пятнадцать отмерено-то?
— Не я эти правила придумал, ещё десять минут, не больше! — и захлопнул дверь.
Уломали!
— Красава, Миха! — фанател от него Ванька, ну я тоже уж поддержал.
— Как ты его! Красава!
— Лишь бы не обиделся, а то подлянку сделает какую-нибудь. — отмахнулся от оваций Миха.
— Да уж, и не говори. — сказал Серега.
Остальные мужики тоже поддержали ситуацию.
Ура, я чистый!
Это. Просто. Ахуенно.
Вроде все успели домыться и набыченный мент как раз открыл дверь.
В тот момент у меня была своя небольшая классификация ментов — этот был трус по натуре, ментовка — вершина его мечтаний, горд за статус, очень принципиальный в правилах и внутренним приказам, дома — жесткий каблук. В целом, скользкий и неприятный человек.
А по поводу бани — это же душ всё-таки! Но тем не менее называем её баней, и всё тут. Собрались, цвет настроения — чистый! Потопали обратно в камеру.
Идём наверх. Поднялись на этаж. Из далека увидел, что дверь нашей «камеры» открыта, это заботливый сотрудник проветривает для нас помещение, наверное.
— Ага, хрен там с палкой.
— Всем к стене, ждите! — скомандовал начальник.
Я успел заглянуть украдкой во внутрь, а там четверо вертухаев наводят «порядок». Обысковое мероприятие (или просто «шмон»)!
— П#зда коням… — с грустью подумал я.
ё-Банный день…
Читать продолжение — ЧАСТЬ 16 »